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主题: 从差异变成三观不合只有一步之遥

  • 小雨
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  • 发表于:2019/10/9 8:19:52
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有一天我做饭时用到大蒜,丈夫大卫在旁边帮忙,他拿出蒜一瓣一瓣地剥,我拿出蒜在菜板上用刀大力一拍,然后去皮下锅。

我说,看,我这样拍蒜多快啊!

他说,我不喜欢这样,我喜欢一个个完整的蒜瓣。

他剥的蒜,我留到了下一道菜用。

认识十年,这是我第一次发现原来我们在剥大蒜上也有差异。

我觉得很有趣,也有一点惊讶,不知道你们有没有这样的感受,原来你以为自己已经很了解自己的伴侣,可是当发生一些事情,或者在一些生活的边边角角里,你会忽然发现其实你们并非全然了解。

好的,说回剥大蒜皮的差异,这个差异其实反应了我们两个人个性中“快”与“慢”的差异。我个性急躁,做事讲究效率,喜欢快言快语,大卫个性温吞,做事更注重周全,说话也慢条斯理。还记得以前我们两个人去云南梅里雪山徒步的时候,我在前面疯跑,他在后面拿着包追,然后不断提醒我小心掉落悬崖。

相识十年,我们慢慢磨合,也彼此影响、相互综合,我开始变得慢一些,考虑得更周全一些,他开始变得更有效率一些,不求面面俱到。

你说一个个性快,一个个性慢,一个热烈,一个冷淡,这叫不叫三观不一致呢?

其实这不叫三观不一致。

我曾和我的一个来访者讲到这个剥大蒜的事情,很巧,她说她和丈夫与我们有一样的差异。但是她的感觉和我不一样,她认为自己丈夫太笨,不够聪明,明明自己那样拍蒜,剥皮又快又好,他应该像她一样才对。

这个事情暴露出他们夫妻关系为何冲突不断的原因。

当我们面对一个和自己不一样的人,或者对方行事方式与我们不同时,如果我们坚持认为对方错,自己对,不接纳差异,而是要求对方变得和我们一样,与我们保持一致,问题和冲突就会产生。

知乎上有人答什么叫三观不合?

“你喜欢看书,他喜欢玩游戏。这不叫三观不合。你喜欢看书,他说看书有什么用,不就是装文艺嘛。这才是三观不合。

你喜欢去西餐厅吃牛排,他喜欢在大排档撸串。这不叫三观不合。但是他说那玩意死贵,还不好吃,说你真是做作。这就是三观不合。

你喜欢假期去各地旅游,他就喜欢宅在家里。这不是三观不合。但是他说旅游有什么好玩的,不就是花钱遭罪嘛,躺在家里多舒服。这就是三观不合。

其实三观一致,并不是要求你们完全一样,而是彼此之间能够求同存异,懂得包容和欣赏。否则,你跟他分享快乐,他觉得你在显摆;你跟他倾诉难过,他觉得你是矫情。”

如何让差异仅仅停留在差异呢?不会变成三观不合呢?

非常简单的方式就是:不评判或者减少评判。

有这样一对夫妻,消费观有差异,妻子喜欢贵一些,品质好一些的东西,丈夫喜欢实用的,性价比高的东西。

他们每次发生冲突并不是因为大家的消费方式有差异,而是因为互相评判,互相看不上,互相蔑视对方。

有一回,他们因为买碗的事情大吵了一架。妻子在一个工艺品店里买了两只漂亮的饭碗,一只碗要80块,丈夫气坏了。丈夫认为妻子太会花钱,不懂得过日子,爱慕虚荣;妻子的认为丈夫抠门、小气、一副穷酸样。

进而两个人由相互评判扩大化,男人觉得以后这个日子没法过,家会被虚荣的女人败光;女人觉得跟着这样的小气又斤斤计较的男人,以后活得一定憋屈又压抑,根本不可能有什么好生活。

其实这些都是评判,都是指责和否定,没有人喜欢被评判,被否定,如果仅仅看到差异,而不去评判这个差异的好坏,就不容易引发冲突。

一般来说,很多差异仅仅是差异,并没有好坏对错之分,就像剥大蒜的方式可以有很多种,很多事情只要不伤害到别人,不破坏社会规则和秩序,其实是没有好与坏的。

可是对于很多人来说,看到别人和自己不一样而不去评判,这是个非常大的挑战,因为我们的思维习惯去评判。

在《非暴力沟通》一书中,作者马歇尔?卢森堡认为道德评判、进行比较和强人所难这三点都是异化的沟通方式,蒙蔽了爱。他说:“批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论等都是在评判人。”“我一心分析和确定错误的性质,而忽视自己和他人的需要。因此如果女友想多一点体贴,那她就‘太粘人了’。可是,如果我想多一些体贴,那她‘冷漠得像个木头’。”

我们的评判会让我们忽视他人真实的模样,评判往往也是双标的,这对他人而言是不公平的。

不评判,这看似沟通的技术,其实背后蕴藏着一个很深的东西即:我们到底能不能真正地尊重和看见一个人。要做到这一点,并不容易。

还有,这很考验我们到底能不能跳出自恋,跳出自我的优越感,不会觉得别人只有和自己一样才好,真正接受差异,包容不同,认可别人与我们不同也可以很好。

要做到这一点,也不容易,因为人都是自恋的。

说实话,我认为这一点也是婚姻经营困难的地方,就是你要克服自己的自恋,克服自己的自我中心性。

我又想起一个来访者的故事。

小维和大涛是一对刚结婚一年的夫妻,他们有一个很有意思的差异,就是每次进家门的方式。

小维习惯进门时喊:我回来了。大涛却觉得,你回来就回来,干嘛还搞那么大阵战。他通常对小维没有回应,这让小维觉得丈夫对自己很冷漠。

相反,大涛每次进门都默不作声。小维有时候比丈夫先到家,在做自己事情的时候,回家的丈夫忽然出现也会吓她一跳,觉得丈夫神出鬼没。

他们刚开始因为这个差异吵架,因为彼此相互地评判,小维觉得丈夫冷漠又无礼,丈夫觉得小维做作又麻烦。

但是,当他们深入看自己为何会有这样的进门方式时,发现原来这样的进门方式来自原生家庭。小维的家庭氛围比较热闹,彼此的关系比较紧密,大涛的家庭氛围比较冷清,彼此的关系比较疏离。

当他们相互告知这个部分,就更好地理解了彼此差异的由来,还看到这个差异也是当初彼此吸引的原因。

于是,更容易放下评判,更多了理解与包容,亲密关系也变得更加和谐。

总之,在关系中,当遇到彼此有差异时,如果我们能放下评判,看到差异背后的原因,学会求同存异,懂得包容和欣赏不同,我们就可以拥有更好的关系。
与其羡慕别人,不如崇拜自己!一切都是最好的安排!
  
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